Hum nay lướt web gom đc 1 số câu truyện tếu lâm, post lên cho anh em coi thữ 
3 cô gái chết đc lên thiên đàng... trước cửa thiên đàng thánh giữ cửa nói : " 3 con fải tẩy sạch ô uế trên người trước khi vào nước trời "... thánh Tkay hỏi người thứ nhất : " con có bao giờ phạm tội tình dục ko ? "... cô trả lời : " con chỉ nhìn thấy cái " ấy " 1 lần thôi ... thánh sai người đem cho lọ nhỏ mắt V-Rotto và cô được và thiên đàng... tới cô thứ 2 hỏi như trên ... cô trả lời : " con chỉ mới cầm nó có 1 lần thôi "... thánh sai đưa cô cục xà bông diệt trùng Life Bouy... đến cô thứ 3 thánh chưa kịp hỏi cô đã nói : " dạ xin cho con 1 chai súc miệng Listerine là đủ rồi ạ ! "
Tình hình lè sau khi nhận xét của Mask vìa con gái ,thì có 1 phóng viên tới mời Mask tới làm phỏng vấn với chủ đề "Phụ nữ đẹp thật sao!?? "
Buổi Phỏng vấn đc chia ra làm 2 mục:
Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.
PV: Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Mask: Con gà trống!
PV: Con công đực xấu hơn con công mái!?
Mask: Con công mái xấu hơn!
PV: Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Mask: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!
PV: Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
Mask: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!
PV: Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Mask: Ðơn giản bởi vì nó đẹp
PV: ................... 1 loạt câu hỏi vià Sinh Vật Học ( ông Pv nài chắc lèm trong sỡ thú ^^)
Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Mask: Bởi vì ông đẹp hơn bà!
Mask kết luận: Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại hông thể như vậy!? Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!
Thứ hai: Về trái tim.
PV: Tai sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Mask: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
PV: Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Mask: Họ không thể không như vậy!
PV: Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Mask: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
PV: Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?
Mask: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!
PV: Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Mask: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!
^^ ^^ ^^
Sự nghiệp: Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người của Mask
Tình yêu: Lòng Mask thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý Mask cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm Mask nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ Mask nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tình cảm biết giành trao ai . (Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4EVER)
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”.
Cô con dâu mặc đồ thiếu vải đang nhặt rau thi thoảng ông bố chồng vừa đang coi thời sự vừa liếc nhìn. Tức mình cô con dâu bèn la to : "Tình hình thế giới sao rồi bố". Ông bố giật mình lẹo lưỡi nhanh ông trả lời " Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng"
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
Nếu bài tóan tình anh em chưa hiểu, đã vội vàng BIỆN LUẬN thế thôi sao??? Anh yêu em chẳng bởi THAM SỐ nào, GIẢ THIẾT đó muôn đời ko thay đổi! Càng PHÂN TÍCH tim anh càng nhức nhối. Em nỡ lòng nào TRỊ TUYỆT ĐỐI tình anh?… Anh yêu em bằng TRỊ TUYỆT ĐỐI chân thành, và tình anh đã tiến về vô cực. Nếu em xét tình anh trên SỐ THỰC, anh sẽ dùng SỐ PHỨC để CHỨNG MINH. Tình yêu đó sẽ như BẤT PHƯƠNGTRÌNH. Anh vững tin, xin em đừng GIỚI HẠN. Hai con tim chúng mình KO ĐỒNG DẠNG. Hay vì em đã TỐI GIẢN tình anh? dù hy vọng là ẨN SỐ mong manh, thì HỆ QUẢ tình anh ko thay đổi
Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Nhớ lại ngày xưa , tôi chở em wa 2 cây cầu NTP, em hay hỏi tôi rằng : " Anh ơi , anh chở em vậy anh có cãm thấy mệt ko anh ? " . Dù mệt thấy bà nhưng tôi vẫn thản nhiên mà nói : " Được chở em anh ko bao jờ bít mệt ". Rồi thời jan thấm thoát trôi wa, cũng tôi và em, cũng cây cầu đó, cũng câu hỏi đó em hỏi tôi : "anh ơi anh có mệt hay ko anh ? " . tôi cũng thản nhiên như xưa :" Trâu bò sao ko mệt ? "
11/6/2008, 21:48
